A importância das palavras

 

As palavras têm o significado e o poder que lhe queremos dar e em função da sua importãncia em cada contexto.

Não deixa assim de ser curioso que o dicionário online da Priberam, nos revele que a palavra “foda” foi pesquisada o máximo mensal de 3000 vezes nos últimos 35 meses. Ao contrário, a palavra “crise” fica-se por menos de metade.

Certo é que independentemente da quantidade de procura, nunca foi tão forte a relação destas duas palavras, que é como quem diz, estamos bem “fodidos” com esta crise e com esta classe de governantes e políticos que não deixa de nos “foder” há décadas.

Todavia, remetendo essa responsabilidade para o poderoso motor de busca do Google, pesquisando em páginas de Portugal, o resultado para a palavra "foda" é de 424.000 enquanto que para a palavra "crise" a diferença é avassaladora, ou seja, 19.000.000. Conclusão, a maioria dos portugueses está mesmo mais preocupada com a crise do que com a “foda”, embora, como se perceberá, uma está ligada à outra. É do catano perceber isso, mas é verdade.

 

A matemática do Henriques

 

 

 

Então parece que segundo o ex-árbitro Pedro Henriques, essa luminária não reconhecida no campo da matemática, as eventuais queixas do Benfica em relação às reduzidas dimensões do campo do Feirense não têm grande razão de ser, porque tendo o terreno de jogo apenas menos três metros de comprimento e quatro metros de largura, a diferença para o relvado da Luz será de cerca de 12 metros quadrados.

É um cálculo brilhante, como bem ilustra a figura acima. O rectangulozinho amarelo representa a área calculada pelo Pedro Henriques. A real diferença é esse rectangulozinho mais a área a vermelho, o que perfaz cerca de 600 metros quadrados. Coisa pouca, portanto.

Nada que surpreenda, tendo em conta a habitual 'imparcialidade' com que ele analisa tudo o que diga respeito ao Benfica. O que era escusado era mostrar que, para além de parcial, é burro.

D´Arcy

(fonte)

Afinal o Pedro Abrunhosa não nasceu com óculos…

 

 

 

Afinal, contrariamente ao que seria de esperar, o Pedro Abrunhosa nasceu sem óculos.

Cruzámo-nos com este vídeo no YouTube, onde o artista aparece num Natal dos Hospitais, na RTP, em 1989. Nessa altura não usava óculos, tinha cabelo e já não cantava um caralho, no que era minimizado pela qualidade da banda.

Mas verdade se diga, com a teimosia do uso dos óculos transformou isso na sua imagem de marca e por isso, a par da sua careca e do bigodinho, é uma figura carismática e popularizada, mesmo antes do célebre trambolhão no palco da SIC durante uma sessão dos Ídolos.

Hitler Creator – Legendar vídeos do Hitler

 

Os clips de vídeo protoganizados pela figura do Hitler, devidamente legendados de acordo com a situação a parodiar, tornaram-se numa praga popular no Youtube.

Dessas muitas cenas, destaque para uma extraída do filme "A Queda - As últimas Horas de Hitler", que de facto, pelo ar zangado do Adolfo para com o seu staff, permite diálogos e temas para todos os gostos.
Todo o processo de adaptar as legendas, não sendo nada de  complicado, requer, no entanto, alguns conhecimentos e utilização de ferramentas específicas de edição de vídeo e legendagem.

Seja como for, a coisa agora está mais fácil pois alguém deu-se ao trabalho de criar uma ferramenta integrada, proporcionando esse serviço online, o Hitler Creator.
É possível escolher a cena e editar a gosto as respectivas legendas. Mesmo assim, requere-se alguma coordenação das expressões e duração de cada parte do diálogo. Logo quanto melhor a sincronização, melhor o resultado.

O trabalho final pode ser recebido por email.

O pacote da SAPO

 

O serviço de internet SAPO já nos habituou a spots publicitários a roçar o ridículo, o que não é de espantar. A figura do sapo original tem vindo a mudar e cada vez está mais esticado e humanizado, ou seja, menos sapo, de modo a servir os propósitos da pub e do marketing.

Esta última cena dos pacotes, que nos massacra diarimente na televisão, por vezes spot sim, spot não, atinjiu o nirvana da brejeirice. Digamos que a publicidade aos serviços de net e telemóveis atinjiu o pico do estado pimba. Quase de certeza que estas agências de publicidade têm ao seu serviço o melhor da nata pimba. Não espantaria que nos corredores dos gabinetes ali encontrássemos um Emanuel, um José Malhoa, um Toy, um Fernando Correia Marques e outros artistas da coisa na arte dos trocadilhos com pacotes e quejandos.

Como se a foleirice não bastasse nos ecrãs da televisão, vai daí a coisa estende-se ao próprio site, numa imitação pacóvia do supertangas, esse supermercado dos verdadeiros pacotes.

Relacionar um cú, um traseiro, um pacote, uma cabaça, uma bunda, um bujão, seja lá o que em calão se refira às nádegas ou aos músculos glúteos, com um serviço de Net, é no mínimo hilariante mas certamente de mau gosto.

Ora quando o serviço falha ou se arrasta, o que é frequente, sobra aos utilizadores uma boa desculpa para mandar a malta do Sapo e os criativos que lhe fazem os bonecos, irem naturalmente apanhar no pacote, o que se calhar nem lhes desagradará.

Ora nesta como noutras coisas que mete "pacotes", o normal é que a coisa dê em merda. Certinho, direitinho.

O que está por detrás de cada página web?

 

http://backofawebpage.com/

Trocadilhos

 

Dizem os americanos:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Dizem os portuguesas:
"Whe have José Sócrates, no wonder, no hope and no cash."

via: 4D

Lista dos últimos presidentes dos Estados Unidos

 

- Lista com os últimos presidentes dos Estados Unidos.

Desinstalando ditadores

 

- Via 31 da Armada

São todos uns FDP

 

Entre a sua utilidade óbvia, por vezes não deixa de ser curioso jogar com as capacidades de busca do Google e a partir dos seus resultados tentar dissecar algumas realidades, ou não. Se não no plano da curiosidade nem da metafísica, pelo menos como um passatempo, no género daquele funcionário público que na repartição se diverte a fazer esperar o utente enquanto num divertimento lorpa vai consultando as piadas que lhe encharcam o seu email.

Neste caso particular, um colega de gabinete, fulo por ter acabado de ser multado por um estacionamento em local impróprio, apesar da prevaricação ter durado apenas 5 minutinhos, entrou pela porta adentro vociferando "...são todos uns filhos da puta!". Ainda pensei estar a referir-se à rapaziada do Governo a propósito das anunciadas medidas de austeridade, ou mesmo aos árbitros que têm tentado resolver a classificação final da Liga Zon Sagres logo à sexta jornada, sacudindo o Glorioso para a cauda do pelotão, mas não. Era mesmo contra a polícia em concreto e em abastracto, justificando, como se essa alarvidade tivesse desculpa, que “são os maiores a passar multas a velhinhas mas cagarolas e incompetentes no combate ao crime”.

Pois bem, pegando na deixa, vamos lá ver ao Google qual o peso de um "são todos uns filhos da puta", assim mesmo, entre aspas para não a puta não se descontextualizar dos filhos. Resultado: 4.120 resultados (0,25 segundos). Já a questão alternativa "são todos uns grandes filhos da puta" tem menos peso e o Google apresenta apenas 45 resultados, o que nos faz crer que neste caso é irrelevante o tamanho de um filho da puta.

Para terminar este nosso eloquente exercício, por uma leitura na diagonal, constata-se que este singular tratamento ou impropério, bem português, é utilizado sobretudo no contexto da bola, ou do futebol, se preferirmos.

O Google para além de tudo, é um bom ajudante nestes exercícios e diz-nos aquilo que nós dizemos, sem papas na língua.

 

- Rui Santos Sá

Apimente as suas monótonas páginas com um ar XXX

 

Se é daqueles que considera determinadas páginas web demasiado sensaboronas, excessivamente minimalistas, então, ainda que de forma efémera, vale a pena ir ao Gostozeitor.com, digitar o endereço do tal site com página sem piada, submeter e depois ver o resultado.

O funcionamento é muito simples e o que faz é enfeitar, de forma aleatória, a página com uma bela florzinha.

Vale o que vale, ou seja, vale nada, mas não deixa de ser curioso ver determinada página com um toque de site XXX.

[Link]

 

- Rui Santos Sá

Sinto garrolitas vulvae na minha vagina

 

A Web é um mundo deveras surpreendente onde a cada passo encontramos coisas sérias, coisas a brincar, coisas sérias tratadas a brincar e coisas a brincar tratadas de forma séria.

Nesses encontros imediatos, somos de facto surpreendidos e por vezes nem sabemos como reagir, se com naturalidade, se com desprezo, se a rir ou a chorar.

Como nos diz Jean de La Bruyére, “É preciso rirmos antes de sermos felizes, sob pena de morrermos antes de ter rido”, ou então “ Um dia perdido é aquele em que não nos rimos”, como diria Sébastien-Roch Chamfort.

Serve este intróito para chamar a atenção, a curiosidade e o humor que encontramos num simples artigo no blog “Coisas Nú Feminino”, nomeadamente a resposta à elementar questão de uma leitora: “Sinto ar na minha vagina”.

Saiba a resposta, nu feminino.

 

- Luis Gama

A Playboy portuguesa – Ejaculação precoce

 

A polémica (previsível?) não se fez esperar e a Playboy Entertainment não foi em contemplações: vai rescindir contrato com a edição portuguesa.

Theresa Hennessy, vice-presidente do departamento de relações públicas da Playboy Entertainment, em declarações ao site Gawker, garantiu que a empresa não aprova a capa ou as imagens da sessão fotográfica: «Não teríamos aprovado a publicação, se a tivéssemos visto antecipadamente. Como resultado, vamos rescindir o contrato com Portugal».

(fonte e resto da notícia: Destak)

Era mais que previsível. De tão fraca fraca, adivinhava-se para breve o encerramento da Playboy versão portuguesa. Pelo anúncio das cólicas e contracções da barriga, este desfecho é assim uma espécie de caganeira anunciada e só poderia dar em merda.

É verdade que o anúncio até poderá dar uma volta, um dito por não dito, mas certamente que a posição dos responsáveis pela PBP nunca mais será a mesma.
A ostra estragada que desencadeou este última caganeira, foi uma suposta homenagem ao recente defunto Saramago, e ao seu livro Evangelho Segundo Jesus Cristo. O ensaio, para além de polémico, como se esperava, saíu fraco e ridículo, mesmo numa óptica meramente artística e foi pior o soneto do que a emenda.

Depois de uma série de edições a pender para o rasca, de fazer corar a Gina, uma playboy de caserna e adaptada às investidas seminais dos recrutas, essa sim eficaz na arte e engenho da punheta, os inteligentes da PBP entenderam que depois de trabalhos de amador no elixir da longa vida chamado Photoshop e abundância de silicone nas prateleiras, estava na altura de apimentar a coisa e para isso nada melhor que ir ao baú buscar a velha fórmula de mexer na religião, uma espécie de plano B, sobretudo brincando com os valores tão caros aos milhões de católicos.

De centenas de revistas desfolhadas, em edições prestigiadas como a  Playboy americana a brasileira e outras, nunca se viu tão fraca qualidade nem essa mistura de alhos com bogalhos como nas escassas edições nacionais. A fórmula de sucesso da Playboy é pública e ao contrário de um molho de francesinha, são conhecidos desde há décadas os ingredientes e quantidades certas: Mulheres espectaculares, fotógrafos profissionais e nada de pingarelhos e acessórios desnecessários para além de uns colares ou uns piercings, mesmo que na vagina das girls. Misturar religião, mesmo que com um cristo com ar de palerma como quem está a conter uma ejaculação precoce debaixo da túnica alugada numa loja de adereços carnavalescos, faz tanto sentido na Playboy como um pintelho no meio do esparguete, ou um esparguete escorregadio na pintilheira à hora do minete. Se é esta a ideia de tesão e da arte do incentivo à punheta, os criativos da PBP se lhes dessem mais espaço, ainda nos iriam brindar com outras pérolas.

Mas vai sendo moda, brincar a cobro da tolerância que apesar de tudo se reconhece aos católicos. Seria bem mais interessante que os editores demonstrassem que para além de um pequeno cérebro tinham grandes tomates, brincando, por exemplo, não com as suas mãezinhas, mas com a figura de Maomé. O tanas...afinal quem tem cú tem medo .

Bem, estas coisas são mesmos previsíveis, tão previsíveis como a reacção ao caso de um conhecido e respeitado blogger como um inexperiente ratito que não resiste ao cheiro a chulé de um naco de queijo preso no arame da ratoeira.  É tão fácil brincar com as palavras e os trocadilhos que nada melhor que um assunto destes para darmos largas à provocação aos valores que dizem muito a milhões de pessoas. É assim: De uns esperam-se reacções e de outros erecções, de uns ejaculações e de outros inoculações e não há quem resista ao seguidismo de um hipócrita amém quando a prosa da homilia vai no sentido de se achincalhar e foder os valores dos outros. É nestas alturas que fico fodido de não acertar assim tão à descarada no totoloto.

 

- Rui Santos Sá

100 boas, excelentes, fantásticas, magníficas ideias para um blog de sucesso

 

100 boas ideias para um blog

Se chegou até este artigo porque realmente procura boas ideias para um blog, então provavelmente já passou por outros blogs e por outros artigos que certamente já lhe ensinaram o "pai-nosso".

Falaram-lhe da importância de definir bem o tema a desenvolver, ter conhecimentos e estar à vontade com os assuntos para transmitir conhecimento e experiência, ler blogs de referência do respectivo nicho de interesse para assimilar coisas boas que possa aplicar no seu blog, saber escrever bem e desenvolver as ideias de forma suscinta e clara, ter imaginação, usar bem as palavras-chaves como os ingredientes num bom molho de “francesinha”, saber divulgar o blog, participando e comentando em blogs e fóruns da mesma área ou generalistas, deixando links e convites à visita;

Certamente também lhe referiram a importância de estar ligado aos Social Bookmarking Sites, como o Del.icio.us, Technorati, StumbleUpon, Digg, BlinkList, Ma.gnolia.com, Blogmarks.net, Imera Bookmarks, PagestackerFavoritus.com e outros mais;

Não há dúvidas que também lhe disseram que tem que ser regular na publicação dos seus artigos de modo a prender a atenção dos visitantes e conseguir um número regular e habitual de pessoas que o possam acompanhar, os chamados fiéis seguidores, que qualquer blog de referência não desdenha, se possível daqueles que estão sempre do seu lado e dispostos a defendê-lo de ataques, qual abelhas-soldado;

De certeza que lhe lembraram a importância de permitir comentários de modo a obter discussões e interacções com os visitantes. É uma merda chata ter que aturar opiniões contrárias, contradições de trolls, mas é politicamenete correcto. De todo o modo poderá ter as tais abelhas-soldado para arrumarem a casa a defender a abelha-mestra e pode sempre moderar e publicar só o que lhe apetece e convém;

Também lhe disseram que é deveras importante que o seu blog tenha um grafismo moderno e apelativo, com um template/tema agradável, sem ser demasiado clássico ou excessivamente folclórico;

Provavelmente também lhe ensinaram que deve fazer artigos originais, sem recorrer a plágios ou a copy-paste;

Outra hipótese, às tantas até já lhe ensinaram a cartilha da arte de blogar numa perspectiva intelectualóide, como quem julgando que é o melhor blog do bairro, acha que bloggar não é para qualquer um.

Como vê, com este portfólio na bagagem, é como o 9º ano no Novas Oportunidades. Toma lá dá cá. Está formado.

E nós o que lhe temos a dizer ou acrescentar ao que já sabe?

Nada! Isto é, se lhe disseram tudo isso, então não precisa de saber mais nada. Apenas acrescentaremos, se é que fará diferença, que todas elas são boas dicas, bons princípios, mas desde já lhe diremos que dará um trabalho do caralho e tirará pouco proveito. Quanto mais original, profundo e meticuloso for, quanto mais tempo dispender com o artigo ou com o blog, mais se está a foder, a trabalhar no enchimento de um chouriço que ninguém vai comer; Senão atente-se:

A maioria dos visitantes de sites e blogs está-se realmente cagando para artigos bem imaginados, bem escritos e bem elaborados; Provavelmente até considerarão que está bem escrito mas não passará disso. Poderão até fazer um copy/paste e ficarem com os méritos.
Seguindo esses belos princípios e conventuais conselhos elencados no início, só estará a ser um palerma  a perder tempo para, provavelmente conseguir meia dúzia de visitantes diários, para além dos familiares e amigos, uns comentários insonsos, do tipo “passei para te dizer olá”, “bom trabalho”, “fantástico artigo”, “bué de fixe :)”, “continua”, mas coisa de pouca monta e pouco incentivo. Lucro, népias.

Sendo assim, esqueça tudo o que lhe disseram e pense mas é em montar um blog que dê pouco trabalho e que seja eficaz a trazer visitantes, muitos, quantos mais melhor. Pense simultaneamente, em adornar o blog com publicidade adsense, como salsa em salada-russa, para que cada click, cada page view possa render uns cêntimos e no fim de cada mês lhe permita obter um cheque de algumas centenas de euros.

Mas então qual o melhor tema ou assunto a abordar, perguntará? Tudo menos política, ciência, ou outras coisas sérias incluindo divagações existenciais da sua personalidade, seja de esquerda ou de direita.

Bons temas, não necessariamente pela ordem apresentada:

Futebol, sexo, gajas boas, gajas menos boas mas assim-assim, gajas em fio-dental ou sem fio-dental, carros alterados, telemóveis, vídeos, orkuts, hi5, e outras tretas similares.

Se gosta de algo aparentemente menos pimba mas com igual resultado, a chamada popularidade, que dê pouco trabalho, mas de forma rentável, então terá que abordar as tretas das tecnologias, montar um fast-food do tipo Peopleware , e outros que tais, onde com meia dúzia de artigos redundantes na ordem do dia,  mais ou menos adaptados de outros sítios fidedignos, e fazendo das actualizações de software um pretexto para um artigo ou um post diário, poderá ter facilmente resultados popularuchos e gerar um bom número de visitantes diários. Para isso poderá ter como fonte  blogs ou sites de referência onde irá pescar as notícias, os artigos e os pseudo-tutoriais, ou até mesmo um plagiozinho de vez em quando não cai mal. Pode usar o serviço alertas do Google para lhe ir dando novidades, ou mesmo o serviço do Google News. Em pouco tempo, com um pouco de sorte o seu blog pode vir a ser contratado para fazer parte de um qualquer portal nacional e acrescentar mais popularidade e ganhar mais uns extras. Com um pouco ainda de mais sorte, até talvez consiga uns seguidores, uns otários  com o estatuto de colaboradores, que lhe poderão fazer de borla bons artigos e bons tutoriais que acrescentarão mais qualidade ao seu espaço e mais ma$$a que, obviamente, será só do dono do blog, você.

Como vê, a Internet, ou Web é um universo ainda por explorar, onde meio mundo tenta enganar outro meio e onde quem tem um olho arregalado ou é paneleiro ou é rei em terra de cegos. As ferramentas existem e não é preciso pescar de programação avançada, html, php, css e outras merdas que tais,  para rapidamente ter um blog popular e bem visitado e, diga-se, rentável ou generoso; Em pouco tempo já não será necessário ir às feiras ou a romarias tipo Zwame para ali deixar rastos e peidos. Não seja um blogger odiado; Seja você mesmo e cague nos rótulos de foleiro, pimba ou outros do género.

A terminar, desculpem o título mas na verdade o que se pretendia dizer era: Sem boas ideias para um blog. Soa ao mesmo mas a mensagem é diferente. Por isso a visita e a leitura pode ter valido de pouco, mas, como diz a cantiga, “os burros também se ensinam”. Muitas vezes a melhor terapia é a do choque.

Finalmente, tenha as ideias que tiver, não faça nada igual ao nosso blog pois é muito fraco fraquinho e não é coisa que se recomende ou copie.

 

- Valter Mourato

Mail de um louco

 

Um cidadão, o Mário Dias, com um excelente sentido de imaginação e humor, vai contactando entidades, empresas e particulares, colocando de forma "inocente" questões de "partir a moca", pouco ou nada plausíveis, mas que ainda assim merecem respostas sérias.
Tudo isto, no "mail de um louco", com as perguntas e respostas e por vezes contra-perguntas e contra-respostas. Uma prova de que os bons blogs não têm necessariamente que tratar de política.

 

- Adriano Fonseca

Erica Fontes – A arte de abrir

Erica Fontes, de 18 anos, poderia estar a entrar para a faculdade mas optou por ser actriz pornográfica e o seu primeiro filme vai estrear amanhã no Salão Erótico de Lisboa. A lisboeta assume o objectivo de mudar mentalidades: "Sei que a carreira que escolhi não é bem vista mas estou aqui a falar consigo para tentar mudar as coisas, abrir a mente dos portugueses e fazer o nosso País avançar na indústria do entretenimento para adultos", afirma, acrescentando: "Estou a fazer o que gosto, de livre vontade e não ligo ao que os outros pensam, se não o País não avança. O corpo é meu".

Fonte e resto do artigo: link

Cá está, uma ideia que poderá ser uma boa solução para o desemprego de muitas portuguesas (de mentes e pernas abertas). Pode ser uma questão polémica para a nossa sociedade, mas certamente merecerá o apoio do Bloco de Esquerda.

A ter em conta as palavras da Erica, é com estas atitudes que o país avançará. Será também uma forma de “abrir as mentes”. Já agora, Erica, não te esqueças, será também uma forma de abrir as braguilhas o que poderá incrementar as empresas de fabricantes de fechos eclair.

Numa altura em que o país está mais do que endividado (e dizem que cresce ao ritmo de 2 milhões por dia), está na hora de ser dar o corpo ao manifesto. A Erica sabe como, e não se escusará a fazer umas demonstrações. Bastará “ler” o seu diário.

Força, Erica! Mostra como é que se trabalha em prol do progresso e do crescimento da economia.

Adoro estas lições da Erica quanto à forma de abrir e fazer crescer as coisas. Vou abrir os cordões à bolsa e comprar o DVD, como contributo a quem trabalha pondo ao corpo ao serviço da nação.

José Castro.

A Internet afinal é um mundo para sortudos

 

Não, recuso-me a acreditar que realmente eu seja um tipo sortudo a ponto de no mesmo dia e num curto período de tempo poder ser premiado pelo facto de num sítio ter sido o visitante Nº 999.999 e noutro o Nº 1.000.000. Como se costuma dizer, era muita vaca.

Sinceramente…pelo menos pedia-se a estes tipos que tivessem mais imaginação. Então em apenas 3 minutos o número mágico de visitantes passa de 999.9999 para 100.000? Haja paciência. Nem o Américo Amorim perdeu tanto dinheiro em tão pouco tempo com a crise da Bolsa.

É claro, que fora a ironia, não me incomoda este tipo de publicidade mas preocupa-me que seja tão agressiva e em sítios mais ou menos bem referenciados como, no caso, o ImageShack e o Technorati.

Nokia 8800 Gold Arte – Uma questão de contemporaneidade

 

Na FNAC, por apenas 1400 euros. Uma insignificância. O Cristiano Ronaldo ganha para isso no tempo em que demora a dar um peido.

Quanto ao aparelho, diz-nos a loja:  O Nokia 8800 Gold Arte, com revestimento a ouro de 18 quilates e couro branco, é um telemóvel distintamente elegante para quem segue um estilo de vida contemporâneo.

Boa! Significa que “estilo de vida contemporâneo” quer dizer ter muito dinheiro para gastar num apetrecho cujas principais funcionalidades podem ser feitas por um telemóvel de 30 euros. Mais:  Ser contemporâneo significa poder ter um Ferrari ou uma moradia na costa algarvia. Pobres utilizadores de um Fiat Panda ou moradores de um bairro da periferia lisboeta que não passais da cepa antiga, clássica ou tradicional. O que está a dar é ser-se contemporâneo. Sede contemporâneos e podereis almejar ter uma coisinha destas.

Agora a sério: Previsão de chegada: 14 dias. Mesmo num país mergulhado na crise e ocupado a lavar as mãos com a histeria da gripe A, acredito que não faltarão compradores para este aparelho. Afinal o Sócrates anda a dizer-nos que Portugal é um país contemporâneo. Viva a contemporaneidade!

As traições da Língua Portuguesa

 

Se o Mário  Mata,
a Florbela   Espanca.
O Jaime Gama
e o Jorge Palma.
O que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra,  para o António Peres Metello...

 

(pescado no mar agitado dos emails)

PT conservadora

 

… A PT Pro fez circular uma nota interna pelos funcionários que desaconselha, por exemplo, o uso de tecidos transparentes e de calças de cintura descaída no emprego.

….

O documento tem por nome "informação orientadora de vestuário profissional" e desaconselha os funcionários da empresa a usarem calções, minisaia, calças de cintura descaída, jardineiras, chinelos ou mesmo ténis.

fonte: link

Será para evitar destas situações?